Perličky ze zákaznické linky O2
1. 7. 2007
# Operátor: Kam je zapojený ten kabel?
# Zákazník: Jak to myslíte?
# Operátor: Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete?
# Zákazník: Asi k vám na ústřednu do Brna.
#
# Operátor: Pane, jestli na mě budete pořád takhle křičet, tak vás upozorňuji, že
# to položím.
# Zákazník: No to si zkuste! To pak teprve začnu řvát!!
# Operátor: To je možné, ale už ne na mě.
#
# Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky?
# Zákazník(cca 80let): Jak to myslíte?
# Operátor: Na koho je ta linka psaná.
# Zákazník: Jako kdo tu je?
# Operátor: Hmm, dejme tomu.
# Zákazník: Já a můj pes.
# Operátor: Ale já bych potřeboval jméno.
# Zákazník: Ťapina.
#
# Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu!
# Operátor: Myslíte tím přímo mne?
# Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu kabelem.
#
# Zákazník: Už mě tam všichni serete v tý vaší ou tů sebrance!
# Operátor: Bavme se slušně, jsme přeci lidé.
# Zákazník: To možná vy, ale já ne!!
#
# Zákazník: Já mám modem Aethra.
# Operátor: Tenhle typ modemu má na sobě tři kontrolky. Jak teď svítí?
# Zákazník: Svítí obě dvě.
#
# Operátor: Vypojte z počítače USB kabel od modemu a nechte tam jenom ten
# síťový.
# Zákazník: Jo, tak už ho mám vypojenej. Co teď?
# Operátor: Teď napište do té lišty nějakou adresu.
# Zákazník: To nejde.
# Operátor: Jak to myslíte?
# Zákazník: Píšu a nic se neděje!
# Operátor: Vidíte na klávesnici tlačítko Num Lock?
# Zákazník: Jo, už ho vidim.
# Operátor: Mačkejte ho co nejrychleji za sebou, bliká na klávesnici něco?
# Zákazník: Nic nebliká.
# Operátor: Tak zapojte klávesnici zpátky do počítače.
#
# Výžblepty operátorů (Aneb: I mistr tesař se někdy utne)
#
# Dole máte Možnosti internetu, tak na to si klekněte.
#
# S tím vám bohužel nepomohu, tady jste na technické potvoře.
#
# Dobrý den, u televize Pavlína Žaloudková, jak vám mohu pomoci?
#
# Mohl byste mi přiblížit o co jde?...., aha,..., promiňte. To jste mi to spíše
# oddálil.
#
# Napište si tam ping. Jako ping pong, ale bez pongu.
#
# Dobrý den, u telefonu Kamil Dušák, co vám mohu udělat?
#
# Když tam máte dva antivirové programy najednou, to je jako kdybyste měl u domu
# dvě bezpečnostní agentury, které se mezi sebou neznají. Hned jak by se potkali,
# nastal by šrumec!
#
# Když se podíváte dolů, tak tam uvidíte dvě ponožky. Máte? Nemáte je tam? Musí
# tam být....Jo aha! Moc se omlouvám, já myslel dvě položky na monitoru...
#
# Naši operátoři hovoří (Když to nejde, tak to nejde.)
#
# Ty dvě modemy na tom diody svítí?
#
# Já vám dám telefonní drát na seznam.
#
# Linka je vedena na jméno Šun Jun Čung Ťin Han? Cože? Aha, takže na pana
# Nováka...
#
# Tak já tu zadám na techniky servilní požadavek...
#
# Dobrá, tak já vás tedy přepojím zpátky do té nabídky a tam se proklikáte. Přeji
# pevné nervy a příjemný večer...
#
# Spyware, to je takový zrůdný program...
#
# Takže jste připojen, to jsem rád. Vám to nefungovalo, protože jste měl
# nastaveno všechno co šlo úplně špatně, plus ještě něco co snad ani nešlo.
#
# Zákazníci versus TeSu
#
# Zákazník: Já jsem technik, na mě můžete mluvit odborně.
# Operátor: Rozumím. Chce to po vás autorizaci pop trojky, nebo esemtépéčka?
# Zákazník: Ehm..., cože?
#
# Zákazník: K vám se dovolat, to je umění! Prosim vás, vy tam jste sám?
# Operátor: Někdy mám ten pocit.
#
# Zákazník: Já vám to hlásil už přede dvěma hodinama a nikdo se neozval! Chci to
# zrušit!
# Operátor: Pane Nováku, nebudeme to dramatizovat...
#
# Zákazník: U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký hovor jak si myslíte!
#
# Zákazník: Já jsem výslovně říkal, ať mi sem neposílají toho technika co tu byl
# minule! Jdu ke dveřím, vodevřu a co myslíte? No byl to von!
#
# Zákazník: Já bych křičel, já bych brečel, ale ani na jedno už nemám sílu. Už
# jenom volám.
#
# Zákazník: Helejte se! To už jste asi pátej s kym mluvim! Já už to celý znova
# opakovat nebudu! To si tam pořešte!
# Operátor: Mohl byste mi to zopakovat?
#
# Operátor: Do jména zadejte O2.
# Zákazník: Ó mám dát malé nebo velké?
# Operátor: Dejte velké, my jsme velká společnost.
#
# Zákazník: Pošlete sem konečně někoho, kdo tomu rozumí, jinak na to pustím
# manželku a to teprve budete koukat!
#
# Operátor: Co se týká toho připojení, vy jste už ve vlastnostech?
# Zákazník: Co se týká toho připojení, tak jsem už tejden v řiti!
#
# Zákazník: Já bych rád věděl, proč se mi nezobrazuje číslo volaného.
# Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z hlasových služeb.
# Zákazník: A kde jsem teď?
# Operátor: Na technické podpoře internetového připojení.
# Zákazník: Výborně! Já si objednával O2TV a rád bych věděl kdy to bude.
# Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z obchodního oddělení...
# Zákazník: Tak to bych rád věděl, proč mi v Mozille nefunguje aktualizace.
# Operátor: Je mi líto, ale tohle já neřeším, protože....
# Zákazník: Ježíši! Vaší práci bych chtěl mít!
#
# Zákazník: To v Americe, tam by to bylo hned!! Ale vy jste pořád v Čechách!
# Operátor: Pane, vy jste ale momentálně také v Čechách.
#
# Zákazník: Já jsem technik!
# Operátor: Já vím. Takových techniků sem hodně volá...
#
# Zákazník: Chci okamžitě mluvit s nejvyšším vedením!! To vedení, to je Praha?
# Operátor: Obávám se, že Madrid.
#
# Zákazník: Včera zase vypadla Prima!
# Operátor: A už to funguje?
# Zákazník: Teď jo, ale já neviděl poslední díl Letiště! Nevim co se stalo!
# Operátor: No ona dala nakonec přednost tomu pilotovi...
#
# Operátor: Máte tam ten kurzor?
# Zákazník: Já nevím. To mělo být v tom instalačním balíčku?
# Zákazník: Jak to myslíte?
# Operátor: Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete?
# Zákazník: Asi k vám na ústřednu do Brna.
#
# Operátor: Pane, jestli na mě budete pořád takhle křičet, tak vás upozorňuji, že
# to položím.
# Zákazník: No to si zkuste! To pak teprve začnu řvát!!
# Operátor: To je možné, ale už ne na mě.
#
# Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky?
# Zákazník(cca 80let): Jak to myslíte?
# Operátor: Na koho je ta linka psaná.
# Zákazník: Jako kdo tu je?
# Operátor: Hmm, dejme tomu.
# Zákazník: Já a můj pes.
# Operátor: Ale já bych potřeboval jméno.
# Zákazník: Ťapina.
#
# Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu!
# Operátor: Myslíte tím přímo mne?
# Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu kabelem.
#
# Zákazník: Už mě tam všichni serete v tý vaší ou tů sebrance!
# Operátor: Bavme se slušně, jsme přeci lidé.
# Zákazník: To možná vy, ale já ne!!
#
# Zákazník: Já mám modem Aethra.
# Operátor: Tenhle typ modemu má na sobě tři kontrolky. Jak teď svítí?
# Zákazník: Svítí obě dvě.
#
# Operátor: Vypojte z počítače USB kabel od modemu a nechte tam jenom ten
# síťový.
# Zákazník: Jo, tak už ho mám vypojenej. Co teď?
# Operátor: Teď napište do té lišty nějakou adresu.
# Zákazník: To nejde.
# Operátor: Jak to myslíte?
# Zákazník: Píšu a nic se neděje!
# Operátor: Vidíte na klávesnici tlačítko Num Lock?
# Zákazník: Jo, už ho vidim.
# Operátor: Mačkejte ho co nejrychleji za sebou, bliká na klávesnici něco?
# Zákazník: Nic nebliká.
# Operátor: Tak zapojte klávesnici zpátky do počítače.
#
# Výžblepty operátorů (Aneb: I mistr tesař se někdy utne)
#
# Dole máte Možnosti internetu, tak na to si klekněte.
#
# S tím vám bohužel nepomohu, tady jste na technické potvoře.
#
# Dobrý den, u televize Pavlína Žaloudková, jak vám mohu pomoci?
#
# Mohl byste mi přiblížit o co jde?...., aha,..., promiňte. To jste mi to spíše
# oddálil.
#
# Napište si tam ping. Jako ping pong, ale bez pongu.
#
# Dobrý den, u telefonu Kamil Dušák, co vám mohu udělat?
#
# Když tam máte dva antivirové programy najednou, to je jako kdybyste měl u domu
# dvě bezpečnostní agentury, které se mezi sebou neznají. Hned jak by se potkali,
# nastal by šrumec!
#
# Když se podíváte dolů, tak tam uvidíte dvě ponožky. Máte? Nemáte je tam? Musí
# tam být....Jo aha! Moc se omlouvám, já myslel dvě položky na monitoru...
#
# Naši operátoři hovoří (Když to nejde, tak to nejde.)
#
# Ty dvě modemy na tom diody svítí?
#
# Já vám dám telefonní drát na seznam.
#
# Linka je vedena na jméno Šun Jun Čung Ťin Han? Cože? Aha, takže na pana
# Nováka...
#
# Tak já tu zadám na techniky servilní požadavek...
#
# Dobrá, tak já vás tedy přepojím zpátky do té nabídky a tam se proklikáte. Přeji
# pevné nervy a příjemný večer...
#
# Spyware, to je takový zrůdný program...
#
# Takže jste připojen, to jsem rád. Vám to nefungovalo, protože jste měl
# nastaveno všechno co šlo úplně špatně, plus ještě něco co snad ani nešlo.
#
# Zákazníci versus TeSu
#
# Zákazník: Já jsem technik, na mě můžete mluvit odborně.
# Operátor: Rozumím. Chce to po vás autorizaci pop trojky, nebo esemtépéčka?
# Zákazník: Ehm..., cože?
#
# Zákazník: K vám se dovolat, to je umění! Prosim vás, vy tam jste sám?
# Operátor: Někdy mám ten pocit.
#
# Zákazník: Já vám to hlásil už přede dvěma hodinama a nikdo se neozval! Chci to
# zrušit!
# Operátor: Pane Nováku, nebudeme to dramatizovat...
#
# Zákazník: U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký hovor jak si myslíte!
#
# Zákazník: Já jsem výslovně říkal, ať mi sem neposílají toho technika co tu byl
# minule! Jdu ke dveřím, vodevřu a co myslíte? No byl to von!
#
# Zákazník: Já bych křičel, já bych brečel, ale ani na jedno už nemám sílu. Už
# jenom volám.
#
# Zákazník: Helejte se! To už jste asi pátej s kym mluvim! Já už to celý znova
# opakovat nebudu! To si tam pořešte!
# Operátor: Mohl byste mi to zopakovat?
#
# Operátor: Do jména zadejte O2.
# Zákazník: Ó mám dát malé nebo velké?
# Operátor: Dejte velké, my jsme velká společnost.
#
# Zákazník: Pošlete sem konečně někoho, kdo tomu rozumí, jinak na to pustím
# manželku a to teprve budete koukat!
#
# Operátor: Co se týká toho připojení, vy jste už ve vlastnostech?
# Zákazník: Co se týká toho připojení, tak jsem už tejden v řiti!
#
# Zákazník: Já bych rád věděl, proč se mi nezobrazuje číslo volaného.
# Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z hlasových služeb.
# Zákazník: A kde jsem teď?
# Operátor: Na technické podpoře internetového připojení.
# Zákazník: Výborně! Já si objednával O2TV a rád bych věděl kdy to bude.
# Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z obchodního oddělení...
# Zákazník: Tak to bych rád věděl, proč mi v Mozille nefunguje aktualizace.
# Operátor: Je mi líto, ale tohle já neřeším, protože....
# Zákazník: Ježíši! Vaší práci bych chtěl mít!
#
# Zákazník: To v Americe, tam by to bylo hned!! Ale vy jste pořád v Čechách!
# Operátor: Pane, vy jste ale momentálně také v Čechách.
#
# Zákazník: Já jsem technik!
# Operátor: Já vím. Takových techniků sem hodně volá...
#
# Zákazník: Chci okamžitě mluvit s nejvyšším vedením!! To vedení, to je Praha?
# Operátor: Obávám se, že Madrid.
#
# Zákazník: Včera zase vypadla Prima!
# Operátor: A už to funguje?
# Zákazník: Teď jo, ale já neviděl poslední díl Letiště! Nevim co se stalo!
# Operátor: No ona dala nakonec přednost tomu pilotovi...
#
# Operátor: Máte tam ten kurzor?
# Zákazník: Já nevím. To mělo být v tom instalačním balíčku?
